Nachdruck

"Also, Mensch, nachdem du neulich meine Sterbender-Schwan-Performance in der Bürotür nicht so überzeugend fandst, rücke ich dir jetzt einfach mal direkter auf die Pelle. Meinst du, deine Brille verträgt einen kleinen Pfotenschlag? So, bis sie ganz zufällig auf den Boden rutscht? Oder kann ich vielleicht noch irgendwie anders darauf hinweisen, dass viertel vor zwölf schon so gut ist wie zwölf?"

Blep.

 

Rockstar-Kater

Mr. Flauschbauch gibt sich die Ehre.

"Hey Mensch, arbeitest du immer noch an dem Buch über diese Rockstars? Das ist aber jetzt gar nicht mehr so spannend, seit es bloß noch um diesen komischen Andrew Eldritch und gar nicht mehr um seinen Kater Spiggy geht. Der kam überhaupt viel zu kurz mal vor, dabei sag ich doch immer wieder, Katzen müssten in der Literatur eine viel größere Rolle spielen! Und dann die ganzen Drogen, die diese Menschen in der Story alle freiwillig nehmen ... sind die echt so gut? Hm, vielleicht müsstest du mir meine Herzpille heute Abend mal mit einer Rasierklinge kleinhacken und auf einem Spiegel servieren ..."

Hollywood

 "Guck doch mal, Mensch. Ich bin so schwach, weil es so lange nichts zu fressen gab, dass ich hier in deiner Bürotür zusammengebrochen bin, total entkräftet und vernachlässigt. Wie, die Leistung reicht nicht für einen Oscar, sondern nur für eine Goldene Himbeere? Bloß, weil ich jetzt schon wieder aufgesprungen bin und gleich versuchen werde, dich in die Wadenbeine zu zwicken? - Na, auch egal, Hauptsache, du reißt gleich endlich so eine Tüte auf!"

Pausenmahner

So kann man nicht arbeiten. Aber Katerkraulen
ist ja auch viel schöner als Korrekturlesen.

 

 

Spot-on

"Du, Mensch, das Eine will ich dir sagen. Wegen dem Überrumpelungsangriff gestern bin ich noch beleidigt. Da lockt ihr mich erst auf den Küchentisch, und ich denk noch, vielleicht kann ich da einen Schluck Milchkaffee nehmen, und dann haltet ihr mich plötzlich fest und reibt mir dieses eklige Klebezeug in den Nacken, das so stinkt. Ihr riecht das wahrscheinlich gar nicht, olfaktorisch minderbemittelt, wie ihr seid. Aber ich habe doch so eine feine Nase! 

Und dann habt ihr auch noch jede Menge Witze über mein verklebtes Fell gemacht. Keine Ahnung, was ein Punk mit Iro ist, aber ich bin keiner, klar? Wenn überhaupt, wäre ich ein Norwegischer Stachelbuckel! Und streicheln wollt ihr mich so ja auch nicht. Am Bart, ja, schon. Aber ich lass mich doch auch gern im Nacken kraulen! Und das klebt jetzt an dieser einen blöden Stelle, an die ich nicht rankomm! Was heißt, das ist gegen Flöhe und Zecken? Ich habe kein Ungeziefer! Aber dieses Dreckszeug will ich auch nicht, das könnt ihr euch mal merken!"

Loki war mit der vierteljährlichen Verabreichung des Floh- und Zeckenmittels mal wieder sehr unzufrieden.

In den Startlöchern

"Gehst du rein, Mensch? Gehst du rein? Es ist doch sechs, oder? Da bekomme ich doch Futter? Gehst du rein? Du hast dich doch eben schon bewegt! Du willst bestimmt rein! Mir entgeht nichts, sobald du mit einer Wimper zuckst, schieße ich wie der Korken aus einer Sektflasche durch den Vorhang ins Haus und bin in der Küche, bevor du auch nur 'Loki' rufen kannst! Gehst du jetzt endlich reinnnnnn???"